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【心理学选书】读《情绪勒索》你为什幺拿自己的人生满足别人?

原创 S时生活 作者: 时间:2020-06-13 01:34:05 631

关于情绪我们总是难以掌握,不断在相同的感情胡同里迷途。解决情绪迴圈的方式,就是跳脱出陈旧的思维,与「过去的鬼」对话。

【心理学选书】读《情绪勒索》你为什幺拿自己的人生满足别人?

在感情、工作或家庭里,你有没有「不想做,但还是勉强做」的经验?有没有谁一直压榨你,你却又因为害怕不敢吭声?这就是 Susan Forward(2004)所说的「情绪勒索」( Emotional blackmail ),指的是有些时候我们为了维繫与重要的人的关係,为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑,会重複被迫去做一些自己不想做的事情。

很多心灵成长书籍会教你「画清界线」,但划清界线看起来容易,在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子:

妈妈说:「没关係,你可以不要回来啊!」婆婆说:「你真的很自私,怎幺都只想到你自己?」(长颈鹿表示遗憾。)老闆说:「我因为看好你才把这份工作交给你的,你不想做没关係呀,后面还排一堆人等着要做。」于是你就接着做了。(其他的同事表示欣慰)

那些对你重要的人,往往只要一句话,就能够左右你的情绪。我想把周慕姿(2017)这本书推荐给「总是无法拒绝」的照顾者们——那些总是嚷嚷需要你照顾和关心的人,往往很弔诡的,你越是照顾他们,他们越「不会好」。

「如果你不照他说的做会怎幺样?真的会这样吗?有哪些是你想像的后果,又有哪些是真实会发生后果?」慕姿说,一句话打醒梦中人。(推荐阅读:有些远路是必须的!接受挫折的负能量心理学)

被勒索的人,往往担心如果不照做的后果,但有趣的是,他们担心的后果经常不会发生,却因为一次又一次的牺牲,把自己困在那个恐惧的迷雾当中。

「面对父母,为什幺只要靠近他们一点,就伤痕累累;疏远一点时,却又歉疚纠结?」小彬老师(2016)在《钢索上的家庭》一书中说。

为什幺你总是无法拒绝别人?

为什幺我们没有办法拒绝别人呢?因为我们重视这段关係大于自己,因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面,而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候,为了减低伤害(感觉很像是线上游戏的比喻),连带启动「合理化」的 buff,告诉自己:

媳妇本来就应该听婆婆的话我才刚进公司,新人多做一点是应该的不孝有三,无后为大⋯⋯

如果从杨国枢(2005)本土心理学的角度来看,当你选择「华人」这个种族创立角色之后,我们这个种族的天赋就是:在意别人,尤其是那些和你很亲近的人。

你可以问自己:人生都在满足别人吗?发生什幺事情,让你愿意拿自己的人生去满足别人?

幕后导演:不安全感

其实,不论是被情绪勒索的人,或是勒索别人的人,最底层的一个担心都是「不安全感」。(勒索者的部份,可以参看书中p.71;被勒索者的部份,可以参阅p.61)。

被勒索者:害怕关係会结束、害怕被讨厌、总是觉得自己要做点什幺,才不会被淘汰或丢掉,所以会以他人的需要为第一,然后把自己压得扁扁的。这种「把自尊建立在他人身上」的人,心理学家 Knee 等人(2008)称之为「关係依存自尊」( relational contingent self-esteem ) 者,会为爱、为工作、为重要他人,变得患得患失。勒索者:当自己要的东西没有办法到手的时候,就会产生焦虑和担心,让他怀疑:「难道是我不好吗?是不是对方不在乎我」,不过他很快就会把这个想法投射在被勒索者身上:「是你不好吧、我才不在乎你咧!你不想关心就不要关心啊!」

说穿了,就是两个不安的人,用不恰当的方式互相取暖,却又各自让彼此受伤。(推荐阅读:三种影响爱情的依恋型态!用心理学找回感情安全感)

【心理学选书】读《情绪勒索》你为什幺拿自己的人生满足别人?

说反话的技能

我们的文化里面还有一个自带技能,就是说反话。书里面曾提到一个例子:「把孩子养这幺大,真是孝顺,供他吃穿念名校,让他不用担心生活,结果这样回报我们。」

当然,还有其他例子,如:

「你最好啊、你最棒啊,你只要顾到自己不用顾到别人啊,对啦,自私的是我啊。」「跟你说,我真的一点都不在乎成绩,我在乎的是你的态度⋯⋯」(成绩表示:你还不是很在乎我?)

然后我们也学会了读取反话以及翻译的能力,对方说这些话的时候,就形成一种威胁,我们因为害怕,而不得不按照他们的话去做。

不过,其实我们可以看穿对方的伎俩。先告诉你第一个秘密,当一个人总是对你说反话的时候,代表他们并没有好面对自己的恐惧,反而把这个恐惧投射到你身上,利用这个恐惧来控制别人(你真的有够自私、都是你的错),然后你因为罪恶感而接住了这个恐惧、你开始害怕和担心,他就变得轻鬆了。

一种把烫手山芋丢给你,你还吃的很开心的概念。当你接住芋头之后,他食髓知味,他的焦虑也消失了(同样的你「害怕拒绝别人」的焦虑也消失了),两个人手牵手到台前谢幕,等待下一次的剧场再次上演。(推荐阅读:心理谘询背后的心理学:每个人都曾受过伤)

俗话说熟能生巧,当你老是「嘴巴上说不要,身体却还挺诚实的」,身体就会记住这种感觉,然后一而再再而三的重複,当两个人越常「练习」情绪勒索,也会更熟练。不过,这样的悲哀也代表一件事——当你开始练习「不被勒索」,一开始会很不习惯,但是久了之后,你的身体和感觉也会开始产生变化。

看见「以前的鬼」

那些习惯使用情绪勒索的人,其实就是丢出一种「饵」,让那些习惯被勒索的人上钩(「饵」的範例:你怎幺那幺不孝?好吧,你这幺不知好歹就算了!我就知道你根本不爱我⋯⋯)。

当然,知道这些并不会让你立刻就变成可以拒绝别人的人,有些时候你不够勇敢,并不是因为不爱自己,而是对方所说出来的一些话,勾住了你。那些勒索你的人,总是知道你的弱点,并且在这个很痛的地方踩。(推荐阅读:你有被讨厌的勇气吗?阿德勒心理学带给我们的六个人生小革命)

这里要告诉你第二个秘密,当一个人总是把「是你害我的」、「都是你的错」、「如果不是你,我就不会」等等这些话挂在嘴边,是并不是因为你不好,而是因为他自己过去有一些没有处理完成的议题,这些就是「以前的鬼」。

他把那个恐惧的感觉丢给你。一句话说,如果你答应了他的请求,你就是在帮那些,以前不当对待他的人「还债」(债权人表示:开心)。

例如,他小时候可能受到父母语言或肢体虐待,然后他複製这样的行为在你身上,你就等于在替他父母还债。他的父母可能曾经用过:「你再这样下去,我们就不要你了、不爱你了」来威胁他,于是他就学起来这句话,用在你身上——并且很多时候,他自己都没有发现。

第三个秘密,有时候那些你很重视的人骂你的话,并不是你真正的样子。只是因为你的想法不符合他们、你无法满足他们的需求、你的「忤逆」让他们感到焦虑和难受,于是他把这个焦虑,用「很技巧」的方式投射到你的身上(且他们可能自己并没有意识到)。

老师:「你就是这样,才会那幺没用!」破解:想想看,究竟是说这句话的人比较担心自己变得没用,还是你比较没用?爸妈:「那就都不要回来啊,反正我也不要你了!」破解:他很怕被丢下来,然后把这种害怕的感觉传染给你,让你产生不安伴侣:「如果你再加班,我们就分手!」破解:那些威胁说分手的人,往往自己才是最怕分手的人

然后你就不知不觉地被影响,你照着他们的话做,并不是因为爱本身,而是因为害怕。你以为只要顺着他的意,就可以维繫这段关係,殊不知长久下来,当对方踩到你的底线,一爆炸可能反而会两败俱伤。

慕姿说,面对重要的人,有些时候我们可以唸一些咒语,设立「情绪结界」,例如下面这个咒语:

区分情绪的责任,并不代表你可以不用为自己的行为负责,相反地,这是把责任还给彼此的方法。(推荐阅读:心理学读爱:关係中的缺憾,都要看向内心的孩子)

因为你在乎这段关係、因为你害怕会失去,所以你抱持着一生悬命的心态,总是当那个解救的人,但你只是为了避免冲突而顺应他的要求,却不知道有些时候「没有冲突」并不等于「好的关係」。

一个重要的事实是:当你为一个人做事情只是因为害怕而不是因为爱的时候,这个「害怕」换来的也不会是爱,只会换来暂时的焦虑减轻,以及往后更多的害怕。

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情绪勒索者与依恋风格

有的人会想,那是不是焦虑依恋的人比较容易当情绪勒索者呢?我觉得,每一个人都可能是勒索别人、也可能是被勒索的人,所以,只要你在这段关係当中缺乏安全感,我觉得都有可能变成上述两种之一。(翻译:焦虑依恋、逃避依恋、矛盾依恋的人都有可能变成勒索者或被勒索者)

总是把工作摆在第一的逃避依恋的勒索者可能会说:「原本我以为你是一个很懂事的女人才跟你结婚的,没想到你会因为这点小事而生气。我是在工作,又不是在跟其他女人乱搞,我真是看错你了!」总是把对方放在心里的焦虑依恋勒索者可能会说:「好啊,没关係,你可以不用回来吃饭。我自己一个人吃也很快乐,去找别的男人喝酒醉倒在路边你也不会担心。」而矛盾依恋的勒索者可能只会讲一半,或是故做很坚强的不会让你察觉异样:「好啊,没关係,你忙。」然后真的去找别的男人醉倒在路边,真的去证实你不会来解救他,心里默默地把你打一个叉,觉得你果然是不在乎他的人。

事实上,勒索者与被勒索者也无法如此轻易划分。再告诉你一个惊悚的情形:如果你长期被勒索,很可能不知不觉当中也去勒索别人(某个程度上,也可以解释为什幺那些过往曾被「重男轻女价值观」压迫的女孩,长大成家后也会去同样的价值观去压迫他的小孩)。当然,你在被勒索的时候很痛苦,但是你看到了勒索的人很快乐,就会误以为,勒索别人是可以让自己过得快乐的方法。

试着,对自己好一点

「请试着问问自己:我总是担心自己对不起别人,但是,我对得起自己吗?那时,或许你才会看得到,深埋在你内心深处的委屈与伤痛。」慕姿说。

「我相信,我不需要总是得做到什幺,或证明什幺,才代表自己是有价值的。就算我有一些缺点,甚至我有时候会失败⋯⋯但我都相信,这些事情,是因为我『没做好』,而不是『我不好』。只要我好好努力,我相信我可以做得好,而我也不会因为这个失败,就怀疑自己存在于世界的意义。这就是:对自己,完全的接纳。」慕姿说。(推荐阅读:爱与被爱的心理学迴路:跳脱「我不够好」的自我否定)

当你不再老是扛着他们,或者是你终于可以「选择」要不要扛,长期坐在你肩膀上的人,才有自己下来走的可能。

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