主页 > J馨生活 >丈夫的外遇对象,是自己的姊姊?! >

丈夫的外遇对象,是自己的姊姊?!

原创 J馨生活 作者: 时间:2020-06-14 10:16:04 907

图/Shutterstock

 丈夫的外遇对象,是自己的姊姊?!

她在医院照顾癌末的婆婆,

丈夫却与她的二姊亲密出游,还搂肩合照。

女性在进入婚姻后,如果受了欺侮,娘家往往是最可靠的后盾。

比起在夫家,当个外人,娘家是自己的亲生父母,以及一同长大的手足,彼此拥有共通的DNA,这绝对是「自己人」的保证吧。

赚钱贴补家用的好女儿

她是一个相当认同家庭价值的传统女性。家中食指浩繁,父母劬劳,她很早就不再升学,贴心地出社会工作,赚钱贴补家用。

在她的想法里,会念书的兄弟姊妹,就去念书,像她不太会考试,就去赚钱。反正都是一家人,何必分你、我。家和万事兴。

在工作一段时间后,她遇到了诚恳、老实的对象。虽然是没什幺钱的穷小子,但也算门当户对,谁也不能嫌弃谁。

结婚之后,她用心照顾家庭与小孩。扶持丈夫的事业,侍奉公婆,也不忘维繫娘家众人的感情。

不只是逢年过节,就连週末,她也常主动联繫兄弟姊妹回娘家聚餐。她出钱出力,只为让父母感到欣慰。

虽然忙碌,但她不亦乐乎,即使女儿总是质疑:「为什幺舅舅、阿姨不办?他们也都不用出钱?」她都劝解着:「你们将来也会嫁人。要记得,自家人不要计较喔。」

在丈夫事业正忙时,公婆却相继生病。公婆频繁出入医院,都是由她全程照护。幸好女儿已经长大,她不需要医院、家里两头跑。

丈夫专心发展事业,她让丈夫没有后顾之忧。即使夫妻聚少离多,但也算分工完美,合作无间。

心都碎了

直到有一天,她在手机上赫然发现二姊贴出一张与男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避难,前一阵子才离婚成功。竟然这幺快就交到男友?

但,等她定睛一看,那男人竟然是她的丈夫。

她在医院照顾癌末的婆婆,他却与她的二姊亲密出游,还搂肩合照。

她无法置信,希望这只是个误会。

但,仔细翻查脸书之后,她才发现自己不知何时已经被二姊删去好友,且被封锁。这一次,她能看到照片,完全是因为两人的共通朋友在不知情下按了讚,她才能看到这动态。

她气急败坏,回家后,找丈夫对质。

丈夫先是矢口否认,看到照片后,才终于承认。

在她追问很久之后,他才坦承已经上床过数次。

「你为什幺要这样对我?」她真的不解。

「我就真的很寂寞啊!我是男人,总是有需要的。」

「我是在照顾你的父母耶!」

「那你是要怎幺样?」丈夫自知理亏,恼羞成怒。

她可以忍耐辛苦,无私奉献,但不接受背叛、不忠诚的婚姻,于是下定决心说:「我要离婚。」

「不可能。」丈夫悍然拒绝。

此后,丈夫还吃定了她不敢闹大,对她的情绪总是冷处理。反正,家里的经济都握在丈夫手上,她名下什幺都没有。如果离开的话,她将一无所有,包括孩子。

她只能整夜哭泣,连对女儿都不敢透露。毕竟丈夫的形象是那幺良好,没有人会相信她的指控。

娘家一片沉默

她当然也去找了二姊理论。没想到,对方比她还振振有词,反骂她:「你没念什幺书,长得也不怎幺样,凭什幺嫁得比我好?」

「我们结婚的时候,他也是个穷小子啊!现在的规模是我们一起打拚出来的。我哪有嫁得比较好?」

「反正,你现在就是配不上他了。他爱慕我已经很久了,终于等到我离婚。好歹姊妹一场,我就不跟你争名分,要走,要留,你自便。」

她呆若木鸡,简直不能相信这比电视剧还夸张的小三,竟然是自家姊妹。

她只好回娘家哭诉,找自家人主持公道。

没想到兄弟姊妹都一片沉默,连最有资格教训二姊的爸、妈都噤声不语。

原来他们早已知情,却都袖手旁观、明哲保身,没有一个人肯提醒她。

想到他们吃着自己煮的饭菜,闲话的恐怕正是自己时,她就无以为继地彻底崩溃了……

她以各种方式自杀

吞安眠药、割腕、跳河……她试过各种自杀方式,当每次被救回时,她就更痛恨这个现实世界。

背叛且毫无悔意的丈夫;遭遇人生困境,被她协助,却趁机勾引她丈夫的亲姊姊。不论是娘家父母,还是公婆,都是一副爱莫能助,不是劝她吞忍,就是对她说「原谅别人,就是放过自己」之类的大道理。

「原谅?『两女共事一夫』吗?」她嗤之以鼻。

她宁可折磨死自己。不吃不睡,半夜在外游蕩,不顾自身安危。而丈夫,继续呼呼大睡,正常作息,连担心到报警都没有。甚至,丈夫继续与她二姊藕断丝连,暗通款曲。

当她的娘家也是共犯时,人生还有什幺意义?

初听她的故事时,我感到毛骨悚然。这比任何的鬼故事还恐怖,但却活生生在人世间上演。

敌人的攻击再兇猛,合情合理,也都是意料中事。最可怕的是「自己人」造反,直攻要害,让人毫无招架的余地。

身体的伤,财物的损失,都算事小,但心理上的创伤,却让人永远无法再信任。从此心灵漂泊无依,才最可怕。

精神科医师专业分析

为什幺她如此用心付出,却反而遭遇到这种待遇?

她很善良,只是没有提防到「人性」。首先,「平白无故获得的,不会珍惜」。就像同样的东西,是存钱好久才买下的,还是被人硬送的,这两种,珍惜度绝对有差。

在一般的家庭里,通常是长辈、父母照顾身为晚辈的子女居多,至于平辈的手足之间,则较少为彼此付出。既然没什幺付出过,兄弟姊妹在各自成家后,对于她殷勤邀约的心意,又能够感受到几分?恐怕,觉得自己肯配合出席,就很给面子了。

毕竟这是她想要的,又不是他们想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的话,他们早就轮流主办了,怎幺会只有她自己一头热?既然如此,就算她出钱出力,做到油尽灯枯,又有谁会珍惜,甚至感谢呢?

女性别一昧牺牲自己

再者,「不要随便牺牲自己。而如果对方没要求的话,更不可能会感谢」。例如,她放弃升学去就业,或许父母会了解她的贴心,但姊姊恐怕只当她不长进,从而看不起她,所以连抢走她的丈夫,也毫无愧意。

在婚姻里,也是一样。她不但很认分地扮演好妻子、好母亲、好媳妇的角色,还将老闆光环、公司与房产的持分都让给丈夫。丈夫会体念与感谢她吗?当然不会。丈夫只是结个婚,平白就获得她所有的付出。丈夫会忘记自己何德何能,只觉得理所当然。

丈夫到后来更自我膨胀,他将成就全归功于自己很厉害,妻子是靠他养,完全抹煞了她的功劳。以至于后来更患了「大头病」,觉得自己英明神武,怎幺就配个糟糠妻──「偷吃」只是刚好,没有休妻重娶,就自认很有情有义了。

关係的「平衡」,不能单靠良心,而是靠「实力」

看到这里,很多读者,尤其是女性朋友,恐怕已经头顶冒烟。觉得这实在太离谱,丈夫也太混帐。

但,现实世界就是这样。大到国际局势,下到公司治理,小到家庭、婚姻,任何关係的「平衡」,不能单靠良心,而是靠「实力」。

人的良心动不动就被狗咬,有人甚至直接拿去餵狗吃了。冀望对方的良心发现,倒不如培养自己的实力,让人不敢昧着良心欺负你。有实力,才能大声说话。没实力,只能被追着打。

美国除了南北内战,所有的战争都在别人的国土上打,就是因为国家有实力,谁敢问它的良心何在。就像家暴自古皆有,但可没听过女皇是被害人。除非,不想要项上人头。

精神科医师教你突围

像她已经沦落到这种处境,还有得救吗?当然有,只要还有一口气在,通通有得救。人,其实就是一台複杂的机器,要运作良好,就得充分供电与适度休息。

我建议她,其他的,先不管。只管先吃、先睡,满足身体的基本需求。养好了身体,大脑才能正常运作,正确思考下一步。

表面上,她失去了婚姻,连娘家都瓦解了,但她并非一无所有。她还有两个女儿,以及还有她自己。

她的前半生因为策略错误,对夫家与娘家的投资,一败涂地,但这并不该死,所以我劝她别再自杀了。即使是股神巴菲特,也有买错股票的时候,何况是我们这种升斗小民。只要认赔,停损就好。

娘家的活动,别全揽在自己身上

我建议她,往后,只要娘家有重要的活动,就必须兄弟姊妹轮流主办,别全揽在自己身上。就像大家需要轮流穿同一双鞋,才能体会彼此的处境,进而珍惜,而不会随便糟蹋对方的心意。

如果兄弟姊妹没有意思主办,那就停止吧!「即使是一家人,也只是有缘出生在同一个家庭,有相处的机会,但不代表想法一致,观念相同。」

手足间不投缘的多的是,这并没有对、错可言。就像自家的姊妹爱逛街,但我们却偏爱宅在家里,这没有人有错。一个人的珍宝,却可能是另一个人的毒药,所以,遇到别人不捧场,也别太挫败。觉得「明明是好事却不做,这样不行……」其实,这是不是有可能只是自己太过独断,只以自己的价值来判断呢?

丈夫呢?请冷处理

最后,我提醒她,「有付出,就要让对方理解」。这不是邀功,或是「情绪勒索」,而是要让对方别当成理所当然。

什幺都没做,就被照顾与设想得好好的人,往往会变成废物。不想养出妈宝,惯出妻宝,养出公主病女友,那幺,就别只会默默付出,而没让对方理解你的辛苦。

此外,《圣经》提到「不要把珍珠丢在猪前。」意思是如果对方是不知珍惜的蠢猪,那幺,就别给人糟蹋自己的机会,请赶快收回心意吧!

CP值太低,就要断然认赔,拒绝再付出。所以,她可以回去看娘家的父母,但兄弟姊妹就不用理会了。

丈夫呢?那就完全冷处理,包括公司与家事,都不用帮他做了。如果要做,请丈夫给她公司股份、房屋持分、劳务费用等,请她千万要拒绝当免费台佣。

至于夫家呢?丈夫都这幺混帐了,那些毫无血缘,也没生养过她的人,就完全不用理会。

放下「好女人」的迷思

另外,我请她谨记:「凡事先投资自己,绝对值得」。试想,一张连你都不肯买的股票,还能期待别人追捧,股价飙升吗?

这一个建议不是要你自私,而是要你给自己应得的待遇。例如:该得的薪水、应有的机会、应享的名声、休假、物质享受……尤其是女性朋友,常有「好女人」的迷思,误以为自己只要够好,对方就会主动奉上。

请速速放弃这种妄想吧。人都是自私的,光顾自己都来不及了,哪有空去考虑别人。更何况,你只照顾别人,不肯照顾自己,不正默认自己毫不值得吗?那幺,别人当然就顺势忽略你,自己全拿呀!

我对她说:「你做这些,都是为了你自己,更是为了示範给你女儿们看。女性的人生价值,由女性自己重新定义。」

如果,这时候她选择自杀死了,那幺,她不就是在用行动告诉女儿,女人要是遇人不淑,婚姻受挫,就丧失活下去的资格?这难道是她愿意展现的「身教」?

如果不是,那幺,在她勇敢推翻过往的执念,活出全新的自我之际,就是给女儿最佳的人生大礼──没有过不去的痛苦磨难,只要心念转。

本文出自《好女人受的伤最重》宝瓶文化出版

丈夫的外遇对象,是自己的姊姊?! 

【看更多请到博客来】


相关文章